Кравите не са онождани, а са били водени на бик. Бикарникът е разделен на две. Част първа гарантирала периметъра на действие на бика и втора част скована от дебели греди, и дъски под форма на буква "П". Вкарват кравата в "П"-то. Завързват я . Излизат на бегом от сцената на онождане и отварят портата на първа част - това с бика. Все още не е имало спринцовки по това време и оплождането на крава е било тежка физическа дейност. Шоуто били единствена атракция за времето си и привличало цялата ма'ала да помага.

Чичо Здравко редовно скопяваше нашето прасе, но той бе страхливец и се налагаше да викаме на помощ моя кръстник - Ангел Вълка, защото цял живот работеше в месокобината и не му мигаше окото лъсне ли нож в ръката му. Той скопяваше и телето Пенчо. Един от поредните Пенчовци стана един тон вол и тогава извикахме на помощ Кунка, а той бе по-лек от мен и особена полза нямаше при търкаляне в смъртоносната корида. Кумът при транжиране на Пенчо първо отрязваше копитата. Имаше едно малко момченце. Той бе племенник на човека, който открадна Ваня - момичето, което не ме дочака да се върна от Москва. Момченцето бе изьосмено и когато търсеше вуйчо си изричаше култова фраза на мъжкар: "Мамата му дейбата му, къде е вуйчо педераса?!". Момченцето бе на не повече от 4 годинки и не успяваше да различи думите Боян от бонбон. Така Боян на тетка Оля, получи ник-нейм "чичо Бонбон". При вида на копитата, той изрече втора култова фраза в своя живот: "Я! На Пенчо обувките?" Наскоро протече световен конкурс по литература с идея за най-тъп увод към литературно изложение. Това е моят блестящ културно-антропологичен увод към моята "Книгата на живота". Ru - Книга жизни He - Сефер ахаим Eng - The book of life Книгата се чете на майчиния език на автора и тя губи стойност заради импотнетни преводи на останалите езици. Веднага поднасям пример: Вот давно заметил. Если классная задница - то значит грудь не вышла. Грудь обалденная - с попой не то, а если и попа и грудь офигенные, то на лице интеллекта не жди. Отчего так? Ще го преведеш това и знаеш ли какво ще се получи? Кремвирши от картон. 'Ми на мен не са ми вкусни тези кремвирши. Причинявам ми ефекта на тапа. Нюансите и загубата в превода причиняват още маниакална диария с първоначални симптоми по циклофрения според таблиците на доктор Крюгер и доктор Соломон. За последния е виновен някакъв дебилен арабин, който постоянно ми звъни на втория жи-си-ем. Започва с: "алльо-о, доктор Сольомон?" Следва някаква картечница реч - "ахала - духала, махала - бахала". Този колко пъти съм го псувал на майчиния си език и тоже на английски и блядски ... не е истина колко пъти майка му е правила аборти от това, обаче дебилния ме е взел за доктор Сольомон и продължава да ми ахабалосва по телефона - 'бахти и тъпото копеле майна, разбираш ли значи. Лех кибени мат също не помогна. Българката родена след 1982г е генетично и психически увредено нищожество, свлачище с маниакално поведение, разрушителни импулси и садо-мазохистични наклонности. Въобще не и дреме за целулита, а как може повече да начеше катерицата от клон на клон. С думи прости - пълно гюбре (тор - за родените извън село). Вместо рози, серенади и прочие торове, тя без свян разказва, как улеснява непознатия й вагинопоклонник и какъв кеф е да лекува кариес с сперма. По-скоро бих се тревожил за някой умствено изсотанал тюлен на южния полюс, отколкото за родната оскубетина, която е доказано тъпа, като подметка на галош с мерзка идея да си намери спонсор, чийто портфейл е по-дебел от мазния му корем. Той изобщо не е нужно да е мачо, защото и без това рогата на елен лопатар му се полагат по default. Неоснователно е да обвиняваме изцяло еманципацията, системата, преходът, субкултурата или социализма за това че българката е фригидка (море от такива) и боклук. Едно време яките селянки (праотците на социалистическите развалини) са раждали по 9 на брой деца и успоредно с това са копали на нивата без да са били еманци-патки, а от друга страна това е спомагало за поддържането на спортната им фигура. Днешните паткотрошачки са плод на работнически квартали (там узряват по-рано от Африка), което обяснява подобни стереотипи. Все пак там малките бъдещи проститутки са научени да въртат гюбеци много преди да им се разбере какво искат от живота и понеже си остават простакеси - без чар и стил по неволя сядат на меки, работнически и окосмени пишки! Това им внушава, че като са пуснали на мърляв бачкатор, той трябва да им е задължен, че си губят времето с такъв чук, а всъщност не заслужават нищо повече въпреки, че цял живот ще напинят за вниманието на някое "лошо" момче с голф тройка с пернишка регистрация, вместо да целуват ръка на добрия работник, който се натиска да сподели заплатата си с подобни курнелии. Днес парковете са пъли с тресавища, лашкащи колички, смучещи тънки цигари и проклинащи, че не са изградили кариера заради зародишите си. Натюрлих съвременните майки не спират да се оплакват, че държавата нищо не прави за бъдещото им наркоманче (преди време са били чавета и пак царят не е идвал да им копа нивите), като при това не спират да се възвеличват колко са отдадени на семейството си и какви жертви правели като си кибичат вкъщи. Веднага напомням на изрусените майки, че на времето осем от деветте деца са ставали солджъри, крупни земевладелци, хоремагчии и труженички, а едно е умирало от шарка или от синя пъпка. С какво разполагаме днес? Рапърчета, метълчета, "черешари", които правят партия за бутилка водка. Ходят 12 години на училище и пак не могат да пишат без грешки, ни да смятат без елки. И щом ги питаш - как се стигна до там? Всеки отговаря - "Преходът се провали, системата е виновна!" Аман от тоя преход! Преди като са спали 10 човека в 1 стая, а в другата са се онождали кравите да не е било по-лесно?! Преди четири години регистрирах профил в сайт за запознаства. Не помня името му, но той помни добре моето и продължава да ми праща спам с нови покани в подобни сайтове. Половин час ми бе достатъчен да им тегля завинаги майните. Бях коректен в описанието си. Не криех години, пол, ориентация и отметнах доходите, които получавам. Първо се излюпи някакъв тийн, който твърдеше, че си падал по каки. Дали имаше и 16, съдейки по ужасния правопис и изказ. Второто послание бе от някакъв хомосапиенс със странна външност и въпрос дали ставал за любовник. Ха сега де, кой кого ще мъжува? Третото послание бе по-зле от второто. Българският език е като кунг-фу. Владеят го само майсторите. Допускам, че третия е роден на Галапагоските острови и българския му бе хоби. Четвъртото послание бе от някакъв, който си бе сложил члена на место снимка. Естествено нееректирал и си мисля, че ме взел за доктор-сексолог или виагра-дилър. Изумяваше ме факта, че освен тъпи, сигурно са писали по браиловата азбука, защото бях намекнал да ми пишат жени за сериозна връзка с условие - руси с сини очи. На сутринта пощата ми бе забита от умопомрачителни писма. На купищата въпроси ми идваше да скоча от най-високата сграда и разбера от личен опит дали ще се размажа. Изтрих си профила с извод, че няма такава тъпня. И тутакси очаквам репресивни въпроси на агент-провокатор: "Като нямаш регистрация никъде, как успя да разговаряш с нереалните курви, че да разбереш, че са нереално тъпи?" Е как? Събирам кратка визуална представа за жалките същества, които обитават китната ни Татковина. Просто профилите им ми се натрисат. Всеки български портал бъка с банери от сайтове за запознаства. Неволно кликаш привлечен от нагиздената кака и разбираш, че под слънцето нищо ново. Психологията на човек е една, но това не ми пречи да се отвращавам от нея, защото хората са несъвършени твари, създадени по образ и подобие на един несъвършен Бог. Вярвам в Бог, но не му се моля, защото той дори не знае, че съществувам. Това не ме прави атеист, след като вярвам в Него. И понеже това е нещо като представителна извадка на родната разпоретина си заслужава нужното внимание. Повечето плагиатстват една от друга в профилите си. Предимно клишета за живота, неизменният цитат на някой световен умник и обяснение колко е трудно да се опишат с думи. Натюрлих (в предишния си живот съм разговарял с конете си само на немски) колкото и да четат възвишените писания на Чейс или Шекспир са си все същите пачи с вулгарна женственост и хищническо-консуматорски мироглед. Дори когато намерат сили и думи да се опишат, най-честите интереси на въпросните Изаури са : оръжия (!?), високите скорости, bmw (каквото нямат, няма и да имат), психология и зодии (жени като ме питат за зодия, винаги им казвам различна, след което се забавлявам да ги гледам как ме "анализират"). Излиза,че като манталитет 99% от тресавищата, нарекли се българки, са еднотипни, което автоматичeски ми дава правото да ги поставя под общ знаменател. Нo да се върнем към профилите. Следва кратко експозе, взето на заем от някой чалга текст или нещо от рода на "страстна и опасна, дяволска и властна" и "добрите момичета отиват в рая, а лошите на майка си у утката". Шльоковцата задължително е убила близнаците Кирил и Методий. Останалите се задоволяват с обяснението, че са се регистрирали, за да си пишат с нови приятели и не търсели нищо. Веднага се питам - защо им е това, след като с приятелите могат да си пишат в skype или по ICQ-то? Элементарно, Ватсон! За да проверат колко са вървежни и колко мерзки вагинопоклонници ще им напишат оферти за секс, брак и деца на ден. Дори да си олигофрен и да пишеш на бутилка топла джибровица трябва да ти е ясно ,че "свястна" и "прекрасна" жена едва ли ще се регистрира в подобен сайт, за да й пишат разни пияни гюмнета и едва ли ще си седи сама вкъщи, за да им отговаря на простотиите. Стойностната жена няма да остане сама камо ли търси късмета си сред осмърдени пръчове и метросексуална гмеж в сайт за запознанства. Същото и за противополжния пол. Никой нормален мъж не би се пльоснал там. Той си плаща за чукането или си намира жена, която не му се представя по сутиен, чакаща да й разправя колко била секси. Все пак и той си уважава инструмента. Друга причина за която потенциалните проститутки са се кукнали в такива сайтове е съотношението курнелии/вагинопоклонници. Близо 1:10 е в полза на първите, седат за да трупат незаслужени комплименти и мазнене от срана на загорялото мнозинство. Истински ме озадачава причината заради която някои курви преписват от профилите си едни и същи малоумия. Не ми остава друго освен да сметна това за обикновено съревнование по капацитет. Един вид така никой няма да залъгва разпоретината, че това което е написала е много умно или оригинално, понеже на всички е ясно, че го е преписала от друга пача с същите пошлости в профила. Остава й единствено да провери с колко и дали ще си вдигне рейтинга над конкуренцията. От своя страна това й дава по-спокоен сън и повече увереност когато се разхожда пъпчасала по улиците. Елементарен извод - просене на внимание, стремеж към доказване и себеубеждение, че са вървежни. Просто елита е там. Но да обърнем внимание и на визията, която предлагат младите дами на България. Задължително мацката е снимана по килоти, с отворени устни преживели инплантация на ботокс или фотошоп (илюзията колко е страстна), грамади от мазила и неуспешни извращения на прохождащи коафьори. В общи линии и по улиците са носат така, както в държавите, които наричаме "бели", се носат лъвиците пред червените фенери. По ирония на съдбата в мнозинството си са отново българки. Описанията наистина са непонятно странни, но това важи еднакво за мъжката и за женската част. Това разбира се ме стряска и се чудя на тези хора как излизат от къщи. 90% от мъжката част настояват за секс и само за секс, малък процент крият списъка с приятелите, което автоматично ми проблясва, че тези мъже са обвързани и просто са тръгнали да кръшкат. Начало на непринудения разговор е: "Мляс-мляс, яко си секси!". Повече от default-но е средностатистическият чекибоец да праща лиготии "Мляс-мляс, много си секси" на изпращяла кукла по сутиен и килоти от сайт за запознанства. Признавам, тези дето имитрират надигнати цици с нещо като корсет печелят точки, но се чудя следващия ход какъв ще е. Ще развяват клитори? Aбсолютно излишно e такъв един мерзък вагиноклонник да вдига рейтинга на подобна оскубетина с четки от сорта на колко е секси при положение, че всекидневно стотици други болни вагиноклонници й отправят сексуални намеци, вследствие на което нищожеството по сутиен и прашки се е помислило за нещо повече от парче месо, в което поредният mr. Nobody да потърка опиканата си мръвка, оставяйки сериозни съмнения за бременност (изродче, което ще е "красиво" като бащата и "умно" като майка си) или награда - венерическа болест. Повече от сигурно е, че по цял ден гледа жени, който го зяпад надменно, дъвчейки дъвка и изпреварвайки го с френска кола. И тук си правя заключение, че женските описания са породени именно от мъжките, за да влязат долу-горе в тон с общия "климат". Мнозинстовото простаци-мъже искат да чукат точно такива, факт! Те висят като прани гащи в подобен сайт и се представят за романтични трезвеници на пияна кратуна. По идея мъже не ме интересуват. При запознаство отбягвам да се ръкувам, защото изпитвам гнус, но все пак профилите на тези, които ми се натресоха, бяха жалка гротеска. Някакви голи селяци снимани до бънгиите си ... с ножове!? Класика в жанра - гол до кръста и с нож на първа снимка. Втора снимка пред кола, която и след десет живота няма да има. "Ако искам да видя пеперуди, ще трябва да изтърпя две-три гъсеници". Това го преписах от един морж. В сайтовете за запознанства дундите (човек с надномено тегло) са снимали само главите си. Което значи, че там фигурира по-хубавата част от населението, ако изобщо посредствената външност и манталитет на дете-идиот могат да минат за нещо хубаво. Баш тостолопите отсъстват и си мисля, че те са заминали на море, където еколозите са ги върнали обратно в морето. Koи са заподозрените тогава? Tук веднага оповестявам с аграрен отговор, разграничаващ отделните категории, които са измислени от мен самия: 1. основно яко женени (с деца), които търсят нещо странично да треснат плюс нужното оправдание за това 2. разведени с деца с причина на 1-ва група 3. доказващи се недоказали се клатачи 4. комплексари 5. шматки 6. майтапчии 7. сеирджии 8. и таузенди от воаьори, които само четат Ако един мъж прояви интерес да общува с дадена жена, родена след злощастната година, повече от половин час, то е защото иска да я изчука! А това, че едва от 2 мин разговарят съвсем не значи, че не иска. Справка тийн форумите - как и къде, без никой да ги е теглил за езика пишат за последния си сексуален подвиг в тоалетната с напълно непознат. Тогава се пренастройвам по този аршин и смятам за напълно ненужно да общувам с жена, ако няма потенциалната възможност да ми го лапа! Просто е. Ако искам да проведа смислен разговор ще се обърна към съидейници, а не към отрепка, която едвам познавам и сериозно рискувам да ми навре пошлите си възгледи за живота. Зимата бях за малко в Майковината. Квартал "Борово" се е превърнал в лабиринта на минотавъра. Хаусът на Коце Нинов пасти да яде. Като бомж обикалях улиците, докато намеря моята улица "лястовичка" с магазин "Фантастико" срещу спирката на деветката. Откачих, газейки циментови площадки и прочие кучешки фекалии. Спрях и заговорих една разпоретина, питайки я къде е детската градина и арабското училище. Тя ми каза ,че серсемите са ги преместили до Кауфладна (обител на работници, пенсионери и социално слаби със стоки менте и такива с изтекъл срок), побързах да се отдалеча като дори не й благодарих, защото идея си нямах какво е Кауфладна. Надявам се, че сте разбрали, че кълновете не се ядат. Кълновете са, за да поникнат, не за ядене. Всеки който яде кълнове трупа токсини по външните слоеве на бицепса. Тези мисли, са завоалирано послание на фразата "аз съм малка". Това се случва, когато жена не проявява интерес към натегнат пор, задявайки я като дърто магаре. Много помага при партизанско чатене. Преставяш се жена, а изведнъж се дъниш и биваш разкрит, че си дрът пергиш с мераци кък малолетна. Казваш - не, аз съм малка или си спомняш на оня темерут фразата за какавидите и разните глисти. Ако искам да гледам красиви жени ще си пусна фешън канала или ще отдида на "рожден ден", "масаж" или каквото там му викат по вашия край срещу съответното парично възнаграждение. Иначе какво като са красавици? Българката си мисли, че като е хубава тя е пъпа на света. Ако красавиците тук искат да се котират добре, да отидат на специализация в Япония. Там обучават мадамите,че мъжа е номер едно и трябва всячески да му угаждат и мининум да го товарят. Основна причините японците да са на светлинни години пред останалия свят, въпреки двете атомни бомби. След подобно обучение, жените трябва да се купуват, като в арабския свят, а не бащите на нашенките да дават баснословни зестри на този, който се прецака да я вземе. 100дка лозе, 20 крави и прочие битовизми. Любимите ви хора не са никак уникални, както и вие между впрочем! Всъщност не всеки е уникален и неповторим, както масово се твърди. Уникални и неповторими са само една малка част от хората. Останалите са абсолютно безлични и посредствени торове (гюбрета- за родените в прерията), които се успокояват с тази мисъл, брънка във веригата, пчели-работничики. Те само носят прашец и не могат да се размножават, за разлика , уви! Това, че аз не се успокоявам с подобни мисли също не ме прави и грам уникален. Мислите си, че любимият до вас е неповторим. Абсолютише грешка! Естествено вие разбирате, че има много по- надарени, по-красиви, интелигентни, по-успели хора от човека до вас, но тях не ги смятате за уникални, просто защото не ви обръщат внимание и няма как да ги опознаете. Опознали сте единствено една малка част от средностатистическият Никой и пишете теми за него/нея. В момента, в който някой по-добър се изгаври с вас, бързо забравяте за предишния уникален тъпанар. Дори да не е по-добър, нали все пак е нещо ново, а това,че деградирате няма значение. Но оттук нататък вие вече знаете - кълнове не се ядат! Ами ако всеки се вземе за уникален и неповторим какво става тогава? Ако всяка мравка се помисли за голяма работа какво става с мравуняка? Става същото като с проваления български преход, ето какво! Всеки си има някаква цел и предназначение, но това не го прави нещо изключително. Кое ви е неповторимото на вас? Това,че ми цитирате Шекспир, Джон Гришъм или Тато? Що един път не цитирате себе си тогава? Уникални, клиширани мозъци! И кога изобщото ще спра да слушам някакви болни мозъци да повтарят как това нравствено и генетично тресавище българката била най-красивата жена? Аз употребявам категории, измислени от самия мен или най-много от интелектуалната съкровищница нa обкръжението ми. Това за еднопосочната мисъл 100% довлачено от някоя книга по философия и определен стремеж да изпъкне с него-нещо, което е крайно долно. Само болни мозъци изпъкват с фрази, които не са техни. Естествено,че ще отговарям сам на себе, защото ако искам стойностен отговор ще се обърна към себе си. Ta вие никога не сте танцували "робота". Колко от вас ще се изправят срещу манак с единствено копие в ръка, защото семейството му умира от глад? Единственото ми пожелание към изпържените мозъци, които лъжат жените с мерзка идея да чукат безплатно, е да си настъпят черния дроб. It's only the beginning. Не съм обхванат качествено от статичното електричество, еле ако ме тресне струята на трифазния ток, тогава ще разгърна опустошителните си сили по цинизъм.

През 1980г аз бях неволно въвлечен в ритуално онаниране. Тогава бях почти завършен апарат за размножение с нужните окосмени органи. Модно бе да си разменяме лексикони с въпросници. Отговаряш на въпросника, изрязваш снимки от списания и го връщаш, като не забравяш да подхвърлиш твоя, за да разбереш колко чиниш. Цяло чудо бе да намериш снимки на жени по цици и това бяха от рубриките на списание "Здраве" и "Жената днес". Аз бях тайния блян на комшийката от шести клас, с две години по-малка от мен и тузарско име Милка Шекерката. Милка по шестобалната система отнасяше 4 и 1/2. Тя бе израснала в семейство на международен шофьор, който на връщане от Сирия и Турция я сюрпризираше с пореден парцал, чийто единствена моя възможност бе кореком чрез дефицитна валута. Винаги се изтупваше и някак си при първа възможност ми подхвърляше - "как ме намираш? Това татко ми го купи. Искаш ли да отидем на кино?". Киното струваше 10ст билетче за соц. филм и 20ст за буржоазен, предимно за Ален Делон или Луи дю Финес. Милка не ме влечеше, но в накипрените басмички и травири тя се открояваше. Един ден баща й напълни кабината с 100 компота, 5 кила сланина, сухари и заби за ФРГ. Майка й бе медицинска сестра, а брат й ходеше на кръжок по китара и после на баскетбол. Милка идваше с някакви претексти, че нямала захар или да й помогна по математика. Заведе ме на втория етаж, да ми покаже някаква нощна лапма в форма на венециански кораб, която като светнеше изписукваше песен. Намирахме се в спалнята на родителите й и изведнъж Милка измъкна под дюшека порно немско списание. Порази ме и ме скова неподготвен. Учех френски при мадам Делова и немските коментари подминавахме, но тогава за първи път видях качествени актови снимки, че и групови в разните фази. Седяхме на огромната спалня и разглеждахме. Снимките бяха цветни, на гланцова хартия, изобщо изпипана като за импотентни. По едно време тя излезе да ми направи кафе, после се засуети в банята и накрая издрънча телефона, което разтури пъкления й план. След този момент, аз се обзаведох с книгата "Мъжа и жената интимно" и четях тайно относно видяното в милкиното списание. Наваксвах. Откъде гугъл по това време. След този момент Милка някак си избута всякакви съпернички, защото в междучасията получавах бележки от седмокласнички с просто изречение "искаш ли да отидем довечера на кино". Това бе косвено питане - аз те харесвам и искам да ми станеш гадже. След две седмици отново бях сам, защото родителите ни бяха работници и съответно блъскаха за светлото бъдеще. Тайната не е тайна, ако не се разпърди. Всички знаеха, че аз съм гадже на Милка Шекерката освен аз. Милка този път дойде вкъщи и отново носеше учебници. По това време бяха модни касетофоните, а аз бях прохождаш ди-джей. Имах касетен дек за космическите 300$ - Technics M14. Имах новия албум на Ози Озбър и в квартала всички бяхме метъли, и поклонници на Queen. Янко Шекера дойде малко след нея. Той бе първи братовчед на Милка, но с година по-голям от нея. Моята стая бе на втория етаж и дефакто живеех сам на етажа. Милка дойде при мен. Къщата ни никога не е заключвана и не бе проблем нощно време входната врата да е отключена. Аз седях зад бюрото и пишех домашните, докато Милка почука на вратата. Отново ме изненада с новите си дънки и блузка с надписи на английски. Това за мен бе много подтискащо, защото не отговарях на ценза на тези парцали. Нямах такива. Тя ми предложи да отида и се изкъпя, но разговора се пресекна от появата на Янко Шекера. Той повече се зарадва и на него му стана ясна ситуацията. Казах му да заповяда с обяснението, че на мен ми предстои къпане.Предполагах, че дошъл след братовчедка си да я пита нещо. Излязох в съседната стая, за да се приготвя за ритуала. Обаче след мен се домъкна Янко и той набързо се съблече, с цъфнала усмивка, че сега или никога ще станем мъже. Влязохме в банята и започнахме да се къпем. Янко също бе син на международен шофьор. Баща му бе доказан развратник и като смукнеше едно бърдуче (коняк "плиска") разказваше как клател в турските бардаци на връщане от Ирак. Разбира се Янко бе изгризал въпросните порно-списания наизуст. Под душа се започна подготовката и игра с салама. Бойлерът бе 80л и скоро топлата вода изтече. Янко ме напъти да ходя пръв, защото аз съм центъра на вниманието. Увих се в хавлията и влизам в моята стая, а там Милка се съблякла чисто гола и легнала под завивките. Егати и тото-шестицата. Никога не съм си представял, че ще бъде толкова лесно. Нещата не вървяха по план, защото вратата бе остъклена и зад нея се виждаше Янко - също чисто гол. Той всячески се опитваше да разбере развоя на действието. Милка бе първата чисто гола жена на живо в моя живот и аз я разглеждах с интерес. Чудех се защо носи сутиен, като моите гърди бяха по-големи от нейните. Даже ги пипнах и погалих, обаче Янко не издържа и влезе наперен. - Аре бе, какво толкова правите?! Ще почвате ли, че след малко се връща баща ми. И аз искам. Милка се разписка и си каза в пряк текст, че иска само мен, а Янко да си ходи. И тук се започна едни молитви. - Хайде ма Миле, брачеди сме. Никой няма да знае. Хайде, не се сраммувай, всички сме голи, Ти искаш и ние искаме. Тя се разписка и това ни уплаши. Застанахме в коридора и започна групово онаниране, за да поддържаме оръдието топло и с надежда да се успокои и пусне. Заради Янко и най-вече непринуденото му перене с оръдието - Милка даде отбой и каза, че си отива. Наближаваше 16:30ч, а в 17:00 се прибираше баща ми от работа. Църканията на Милка обаче не останаха вътре, а бяха чути от леля Тинка. Тя като генерална клюкарка изпорти на майка ми вероятен сценарии, който едва замазах. По-тъпото е, че Янко разказал в училище и големите гъзари веднага ни лепнаха порицание - "вие сте истински педераси! Да ви клекне гола, а вие да търкате бастуните!" За хората търсещи смисъла на живота - има кози - истината е отзад, за хората пишещи поезия - застреляйте се с водно пистолетче. В тази минута лягам под южното слънце и се оставям враните да накълват месото ми, и пиявиците да изпият кръвта ми, защото аз съм вашия път, вашата истина и вашите очи. Аз съм вашия

Profruit Saver. Амен!